POUWELS NATIONALITEITEN/SEX MOPPEN PAGE

Waarom kan een Belg op maandag niet op zijn fiets?
Dan zit het weekend erop.

Waarom kan een Belg vrijdags nooit zijn huis in?
Dan staat het weekend voor de deur.

Waarvoor moet je in Belgie op het naaktstrand niet met een tampon lopen/zonnen?
Anders denken dat je theezakje bent.

Waarom is Jezus niet in België geboren?
Ze konden geen drie wijzen vinden.

Twee Belgische gendarmes solliciteren in Amsterdam als politieagent. De eerste Belg wordt binnengelaten. De commissaris legt uit dat het Amsterdamse korps best wat nette gendarmes kan gebruiken. "Maar ik wil wel even testen of u een beetje op de hoogte bent van de zaken in Nederland. Kunt u mij zeggen: wanneer was de Tweede Wereldoorlog?" "Dat ga ik weten," zegt de Belg, "dat ga ik weten: 1940-1945." "Dat klopt," zegt de commissaris, "en weet u ook wie de huidige koningin van Nederland is?" "Ik ga u dat zeggen," zegt de Belg, "ik ga u dat zeggen: dat is Beatrix." "Dat klopt," zegt de commissaris, "maar weet u nu ook wie prins Willem van Oranje heeft vermoord?" "Allez," zegt de Belg, "d'r worden er hier zoveel overhoop gestoken om niks, he? Ik weet dat zo niet. Maar ik heb thuis een encyclopie: daar zoek ik het in op, en dan fax ik u het antwoord." De Belg vertrekt, en zijn collega op de gang vraagt: "Ge zijt zeker niet aangenomen eh?" Zegt die Belg: "Niet aangenomen? Ik moet al gelijk een moord oplossen."

Wat is het toppunt van optimisme?
Een Belg met een studiebeurs.

Een Belg wint met de bingo een levend varken. Hij komt thuis met het varken, maar zijn vrouw is er niet erg blij mee. "wat moeten we met dat beest, we hebben geen schuur, geen hokje, we hebben geen ruimte!!". De belg krijgt een idee (op zich is dat al beangstigend): "dan houden we het varken een tijdje op onze slaapkamer en dan bouw ik ondertussen een hokje voor het varken." Waarop zijn vrouw zegt: "Maar die stank dan?"Och" zegt de belg "daar went het varken wel aan".

Een Belg is op vakantie in New York en staat nietsvermoedend het Empire State Building te bewonderen. Opeens komt er een vent op hem af die zijn jasje openslaat en roept: "FBI!" Waarom de Belg onmiddellijk ook zijn jasje opendoet en roept: "Zuiver scheerwol!"

Drie belgen solliciteren naar de functie van mijnwerker voor de pas weer heropende mijnen in Limburg. De directeur vraagt aan de eerste naar zijn ervaring. De eerste zegt dat hij wel 25 meter diep ging. De directeur zegt dat ze in Limburg zo,n 600 meter diep gaan en stuurt hem weg. De tweede zegt dat hij 600 meter diep ging met de trap. De diercteur zegt dat ze in Limburg met de lift gaan en stuurt hem weg. De derde zegt dat hij wel eens 600 meter diep is gegaan met een moderne lift. De directeur wil hem aannemen maar stelt hem nog een laatste vraag over de verlichting. "gebruikten jullie kaarsen of lampje op de helm?". "Och" zegt de derde Belg, "dat gold niet voor mij, ik werkte in de dagploeg!".

Wat is het verschil tussen het achterste van een koe en een Hollander?
Er is geen verschil.

Waarom heeft een marokaanse vrouw een hoofddoek op?
Anders zie je het verschil niet tussen een marokaanse vrouw en een zwijn.

Op een dag belt Koning Albert (koning van België) naar Koningin Beatrix omdat de Nederlanders altijd lachen om de Belgen en de Belgen willen ook wel eens lachen om de Nederlanders, dus belooft koningin Beatrix iets te bedenken. Twee weken later lezen de Belgen in de krant dat de Nederlanders een brug in de Sahara (woestijn)hebben laten bouwen, dus de Belgen lachen en lachen. Een week later belt koning Albert weer met Beatrix om te vragen waarom ze de brug nog niet weg hebben laten halen. Antwoord Beatrix: Dat wilden we ook maar er stonden 5 belgen op te vissen.

Waarom doet een Belg pindakaas in zijn condoom?
Daar word je groot en sterk van.

Waarom heeft een duitser een grote kop?
Anders past de grote bek er niet in.

Een Nederlander en een Belg zaten naast elkaar te vissen. Plotseling zegtde Belg: "Heb jij een dobber voor me want de mijne is verdwenen"

Waarom hebben Belgen altijd een stijve lul?
Omdat pelleboer altijd kutweer voorspelt.

Wat is het verschil tussen een duitser en een vibrator?
Een duitser is een echte lul.

Ligt een kerel naast een sloot die water probeert te drinken Klaas: "Pas op dat water is giftig" de kerel: "Was sagen sie?" Klaas:"Mit zwei handen trinken"

Ligt een kerel naast een sloot die water probeert te drinken Klaas: "Pas op dat water is giftig" de kerel: "Was sagen sie?" Klaas:"Mit zwei handen trinken" Zegt een Hollander tegen de Belg: "Belg, jij hebt een hersens" De Belg antwoord: "Ik geen hersens ? Hoe kom je erbij? die zijn juist keigoed. Ik gebruik ze amper.

Een duitser die in nederland woont kan geen lid worden van de wegenwacht?
Ze passen niet met hun dikke kop tussen de praatpaal.

Wat staat in belgie voor gsm?
Geen snoer meer.

Wat denkt een belg als ie zich aftrekt voor de spiegel?
Wie is eerder klaar, hij of ik.

Er rijdt een Nederlandse man keihard door België, knalt hij boven op een auto .En de man die is aangereden is toevallig een Belg en die begint keihard te schreeuwen tegen die Nederlander. "Hoe kan dat nou gebeuren. Kijk dan al die deuken in mijn auto weet je wel niet wat dat gaat kosten." Oh, zegt die Nederlander: "Het gaat je helemaal niks kosten". Hij zegt: " Je moet achter je auto gaan staan en in de uitlaat blazen". Zegt die Belg: "Bedankt". Die Nederlander gaat er vandoor. En die belg is aan het blazen. Komt de Belgische politie aanrijden en die zien dat zo en zeggen: "Zo wat ben jij nou aan het doen?" Die Belg:"Ik had net een ongeluk met een Hollander en die zei als je blaast gaan alle deuken er uit!" Zegt die ene agent: "Dat kan toch helemaal niet? De ramen staan namelijk nog open!!"

Jongens zijn net kauwgom-ballen als er geen smaak meer aan zit neem je gewoon een ander!!

Wanneer weet je dat er een lesbienne op de computer heeft gespeelt?
Als de "MUIS" vol lipstick hangt!!!

Vier nonnen gaan biechten bij de pastoor. Non 1 "Ik heb een lul gezien!" De pastoor in het biechthok zegt: "Was je ogen met wijwater, en je zonden zijn vergeven." Non 2 "Ik heb die lul zelfs aangeraakt!" De pastoor"Was je handen met wijwater, en je zonden zijn vergeven." Opeens beginnen non 3 en non 4 ruzie te maken. De pastoor vraagt wat er aan de hand is. Non 4;"Ja zeg! Ik ga mijn mond echt niet wassen met water waar zij haar kont mee gewassen heeft!"

Twee piloten zitten in de cockpit en hebben het over de nieuwe stewardess. "Ze neukt wel aardig, maar m'n vrouw is toch een stuk beter." zegt de een. De ander wordt nieuwsgierig en loopt even naar achter om ook de stewardess uit te proberen. Na een kwartiertje komt hij terug en zegt: "Ze kan het aardig maar jouw vrouw neukt inderdaad beter."

Er was eens een meisje uit wenen die had geen gat tussen de benen ze had daar een lul dus was het een knul er was gesjoemeld met de genen.

Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter, het sexleven met mijn vrouw is niet meer wat het geweest is. We zijn wel al 25 jaar getrouwd, maar ik zou zo graag weer een goed sexleven willen hebben". Zegt de dokter: Daar weet ik wel wat op, dan moet je je vrouw gewoon eens een ongelovelijke goede bef beurt geven. Dan komt het weer helemaal goed." De man gaat blij naar huis en denkt dat gaan we eens even regelen. 's Avonds gaat hij de slaapkamer in en kruipt aan de achterkant het bed in, doet de benen wijd en begint me daar toch een potje te beffen. Na een kwartier, nog helemaal geen reactie. Ondertussen heeft hij een lamme tong gekregen en stapt uit het bed om wat te gaan drinken beneden. Komt ie beneden, ziet ie daar zijn vrouw staan. Hij zegt: "Hoe kom jij nou zo snel hier?" Zegt zij: "Wat bedoel je?" Hij: "Net lag je nog in ons bed." Zij: "Schat, ik had je toch gezegd dat wij vanavond op de logeerkamer zouden slapen, omdat mijn moeder kwam logeren!"

Wat is de overeenkomst tussen bungeejumpen en je laten pijpen door je schoonmoeder??
Het is allemaal heel spannend, maar je moet niet naar beneden kijken!

Vraag: Wat is de overeenkomst tussen bungeejumpen en je laten pijpen door je schoonmoeder?? Antwoord: Het is allemaal heel spannend, maar je moet niet naar beneden kijken! De cursus voor hedenavond "rietdekken" vindt geen doorgang... Riet is ziek !

Jongens zijn net postboders ze gaan van gleuf naar gluef tot hun zak leeg is.

Lieve mona na 25 jaar getrouwd te zijn kom ik er achter dat mijn man homo is, moet ik hem nu mijn rug toekeren.

2 piloten zitten in een vliegtuig en de intercam staat nog aan. De piloten weten dat niet. Dan opeens rekt die piloot zich uit en zegt: "Zo, ik moet eerst even poepen en dan wil ik de stewardess nog even pakken." Nou, die stewardess hoort dat en rent naar voren. Dan struikelt ze en zegt een oude vent tegen de stewardess: "Je hoeft je niet te haasten, de piloot moet toch nog eerst poepen."

Waarom betaalt een lul geen belasting?
Omdat hij aftrekbaar is.

Wat zegt een f.b.i agent tegen z'n condoom?
Cover me, i'm going in!

Zegt Van Puffelen: 'Weet je dat mijn vrouw zelfs na al die jaren huwelijk nog steeds hartstikke dol op mij is. Ik had me eigenlijk nooit gerealiseerd hoeveel ze van mij houdt, tot ik vorige week een dag ziek was.' 'Oh, en wat deed ze dan?' 'Ze was zo blij dat ik eens een keer een dag thuis was, dat telkens als er werd aangebeld, door de bakker, de melkboer, de kruideniersjongen of wie dan ook, ze luid schreeuwde: 'Mijn man is thuis, mijn man is thuis!'

Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en ruitenwissers?
Hoe natter ze worden, des te minder ze piepen!

Waarom stinkt een kut zo?
Anders komt je lul niet aan het kotsen!

Zitten 2 luisjes op een kut. Vraagt de een aan de ander:´´ gaan ze hier verbouwen ofzo? ´´Hoezo? zegt de ene luis. ´´Nou, ze komen aldoor met een rol plastic naar binnen.

Waarom nemen eigenaars van sexlijnen alleen meisjes uit het Oosten van het land aan?
Ze slikken alles in.
Er zitten 2 luizen in een kut te kaarten, zegt de ene tegen de ander: Ik stop ermee. vraagt de andere: Waarom dan? zegt die ene weer: er zit een of andere lul steeds op mijn kaarten te kijken.

Een man en een vrouw liggen in bed. zegt de man tegen de vrouw: Zuigen Mies, zuigen! opeens roept de man: Snel blazen Mies, blazen! Vraagt de vrouw waarom, en de man antwoord: Het laken schiet in mijn hol!

Liggen een banaan en een vibrator op een nachtkastje. zegt de banaan tegen de vibrator; "is dit je 1e keer??" zegt de vibrator; "hoezo??". zegt de banaan;"je trilt zo!".

Op een dag zitten Sam en Moos naakt op het balkon. Sam slaapt, en zo te zien heeft ie een leuke droom; z'n pik staat stijf omhoog. Moos vind dit geen gezicht, en rolt de krant op tot een koker en zet hem erover heen. Moos gaat naar z'n werk, en op de trap komt hij Saar tegen. Hij zegt; 'He, je moet naar boven, want er staat iets in de krant voor je!'

Een oude man loopt langs de hoertjes opeens tikt hij tegen het raam en zegt hoeveel kost dit F25,- zegt het hoertje. zegt de oude niet duur voor dubbel glas.

Een jongen en een meisje zitten romantisch in een park. Het meisje vraagt: "Wil jij wel zien, waar ik aan mijn blindedarm ben geopereerd"? Opgewonden antwoordt de jongen: "Ja, nou en of"! "Daar" wijst het meisje, "in dat grote gebouw met al die ramen.

Twee olifanten zien een naakte man die ligt te zonnebaden Zegt de enen olifant tegen de andere:"Snap jij hoe iemand daarmee kan eten.

Wat moet je tegen een dom blondje zeggen als ze je aan het pijpen is?
Dat ze door haar neus moet ademenen anders stikt ze.

Op het naaktstrand in Zandvoort krijgt een meisje een bij in haar gleuf. In paniek loopt ze rond: "Er is een bij in mijn gleuf gevlogen!" Omstanders brengen het meisje bij een dokter. Ze gaat op de behandeltafel liggen en de dokter kijkt bij haar naar binnen. "Ik zie die bij zitten," zegt de dokter, "maar hij zit te ver weg. Ik krijg hem er met de hand niet uit. Maar ik weet er wel wat op. Ik smeer wel wat honing op mijn pik. Die schuif ik dan voorzichtig naar binnen, en zodra die bij op mijn pik gaat zitten, haal ik 'm er wer uit." Dus de dokter smeert honing op zijn pik en schuift 'm voorzichtig bij het meisje naar binnen. Maar de dokter begint zijn pik steeds heftiger op en neer te bewegen. "Dokter," roept het meisje, "wat doet u nu?" "Geen nood," roept de dokter, "ik schiet die bij dadelijk dood."

Aan de ontbijttafel zegt de man tegen z'n vrouw: Ga jij straks even langs de doe-het-zelf winkel. Je moet een nieuw tuinhek en een nieuwe dakgoot voor mij halen. Vrouw doet de bestelling in de winkel. Vraagt de medewerker aan haar: "Wilt u pijpen voor de dakgoot?" "Nee, maar ik wil wel neuken voor het tuinhek."

Jip en Janneke zaten in bad.jip vraagt aan zijn moeder:wat heeft Janneke tussen haar benen?moeder: dat is haar tweede mondje.dan vraagt Janneke:wat heeft Jip tussen zijn benen?haar moeder:dat is zijn elfde vinger.een uur later komen de kinderen naar beneden.dan zegt Jip:ik heb met mijn elfde vinger in Janneke tweede mondje gekeken of ze al tandjes al had.

Het leven is net een stijve pik. Lang en hard Zouden de meeste willen.

Piet en kees staan te liften en worden opgepikt door een mooie vrouw in een sportauto. Zijn jullie trekkers, vraagt ze. Hij daar achterin wel, zegt kees, maar ik neuk al een beetje

Er zitten 2 onderbroeken in de wasmachine, zegt de een tegen de ander wil je op vakantie zegt de ander: nee, ik ben al bruin genoeg.

Vrouwen kunnen Nat worden zonder water, melk geven zonder gras te eten en een week lang doorbloeden zonder dood te gaan. Vrouwen kunnen.

Een mooie dame wordt door een kerel benaderd met de opmerking: "Zeg lekker ding zullen we straks wat gaan eten en na afloop flink naaien? wat nee, hou je soms niet van eten?

Sinterklaas is weer in het land. Hij komt aan op een lagere school ergens in Nederland. Een voor een komen de kinderen op zijn schoot zitten en vertellen de sint wat ze graag zouden willen hebben. Jantje komt naar de Sint: Ik zou graag een nieuwe fiets willen Sint. Nou, zegt de Sint, ik zal kijken wat ik voor je kan doen. Zo gaat dat nog een tijdje door. Tot op een gegeven moment een leuk uitziend meisje van een jaar of tien bij de Sint op schoot komt zitten. Sint, zegt ze , ik zou graag willen hebben wat sommige meisjes van mijn leeftijd ook al hebben. Ik zou graag wat haar tussen mijn benen willen. Zegt Sinterklaas: Is een baard ook goed?

Er lopen twee kutten in de woestijn zegt de een tegen de ander , heb jij ook zulke droge lippen?

Een jongen en een meisje lopen door het bos. Op een leuk plekje gaan ze een beetje liggen scharrelen. Opeens vraagt de jongen: "Wil jij m'n piemel eens even vasthouden?" Zegt dat meisje: "Hoezo, waar ga jij dan heen?"

Oud echtpaar in bed ligt sex te bedrijven. Na een poosje zegt de vrouw:"Vroeger beet je me nog weleens in mijn oren". De man vliegt uit bed en gaat naar de badkamer. Vrouw:"Waar ga je heen". De man antwoord: "Even mijn tanden halen".

Hoe valt een dom blondje in slaap?
Door de stoten te tellen.

Waarom staat een dom blondje naakt voor een frikandel?
Om hem stijf te houden.

Een man komt bij de dokter en zegt:ik heb last van mijn ballen de dokter zegt: ik zet je er wel nieuwen op. Houten.een week later komt hij terug en zegt:nog niet goed.oke ik zet je er wel stalen op. Een dag later komt hij de dokter tegen de dokter vraagt hoe gaat het er mee. Goed zegt hij ik heb al twee kinderen Pinokkio en Termonater.

Adam liep door het bos en kwam Eva tegen. Hij zei, waarom ben ik jou niet eerder tegen gekomen? Waarom? vraagt Eva, nou hoe bevredig jij je altijd, vroeg Adam ik vinger me altijd, en jij? Ik stop mijn lul altijd in een gat van een boom, zei Adam. Zullen we samen eens proberen elkaar te bevredigen, vroeg Eva. da's goed, zei Adam ga maar krom staan. Eva gaat krom staan en wacht af. Toen kreeg ze een kei harde schop tegen haar kont en vroeg waarom hij dat deed. Ja, zei adam ik wil wel de eekhoorntjes er uit hebben.

Jongens zijn net priesters ze houden van het kruis.

Ik lag laatst met mijn vriendin te neuken. Zegt ze opeens: 'Probeer dat andere gaatje ook eens een keer'. Ik keek haar verbaasd aan en zei: 'Maar schatje, je weet toch dat je daar kinderen van kan krijgen'

Waarom opent een belg een pak melk in de winkel?
Omdat er op staat : hier openen.

Vliegen 2 Alwaysjes over de Noordpool. Zegt die ene tegen de andere: Koud he zonder een muts!

Wat hebben vrouwen en erwtensoep gemeen?
Eerst warm je het op en daarna doe je de worst erin.

Een sambal potje en een thee potje staan samen op het aanrecht. Sambal potje tegen het thee potje: "Oooh.. wat ben ik heet." Thee potje: "Had je dat niet wat eerder kunnen zeggen, ik sta al een half uur te trekken!"

Een vrouw gaat naar haar dokter. "Wat is er?" vraagt de dokter. "Dokter elke keer als mijn man en ik in bed liggen en mijn man komt klaar, schreeuwt hij het uit" "Maar eh..", antwoordt de dokter, "is dat een probleem? Is niet abnormaal" "Oh is dat zo, maar ik wordt er steeds wakker van"

Wat zijn overeenkomsten tussen bungeejumpen en een bezoek aan een hoer? Het is ongeveer even duur. Je krijg er een kick van. Als het rubber knapt ben je de lul,

Twee homo's hebben ruzie. Zegt de een tegen de ander: 'Lik m'n reet!' 'Nee', zegt de ander, 'ruzie is ruzie'

Als ik wist dat je nog maagd was, had ik het wat rustiger aangedaan, zegt de man. Mmm, zegt de vrouw, als ik had geweten dat je zo snel bent, had ik mijn panty al uitgedaan.

Ik kom klaar, ik kom klaar, ik kom klaartje halen. met mijn pick, met mijn pick, met mijn picknickmandje. met mijn sper, met mijn sper, met mijn spercieboontjes.

Wat is de overeenkomst tussen een straattegel en een slipje?
Ze zitten allebei in de weg.

Liggen er 2 soepkommen in bed, zegt de 1 tegen de ander, maggie erin.

Er loopt een man met een chagrijnig hoofd over de Wallen. Een van de meiden tikt op het raam en belooft dat ze in 'no-time' een gelukzalige glimlach op zijn gezicht weet te toveren. "Ach, wat," mokt de man, "wat ik graag wil, doe je toch niet." "Dat zullen we nog weleens zien," zegt het meisje. Ik ben namelijk voor alles in." "In dat geval," zegt de man hoopvol, "ik wil zo graag een keer voor niks."

Wat is het top punt van arogantie?
Je eigen naam roepen als je klaar komt.

Een jonge priester wordt na zijn eerste Heilige Mis bij meneer pastoor geroepen. Pastoor: "Voor de eerste keer deed je het helemaal niet slecht, maar ik moet je toch met klem verzoeken de volgende keer beter op je woorden te letten." Priester: "Maar Eerwaarde, kunt u mij dan ook zeggen wat ik fout gedaan heb?"Pastoor: "Tijdens de Heilige Communie zei je bij het uitreiken dan de hosties iedere keer keurig 'Het Lichaam van Jezus Christus', maar toen die jonge blonde vrouw aan de beurt was, zei je "Jezus Christus, wat een lichaam."

Een sadist en een masochist komen elkaar tegen op straat. Zegt de masochist tegen de sadist: "Sla me 'ns!" Waarop de sadist antwoordt: "Dat zou je wel willen, hč.

Opa, gaat nog een keer naar de hoeren in zijn zondagse pak. De lieve vrouw van lichte zeden kleedt opa ietwat erotisch uit en flikkert het pak naar buiten, waarop Opa schreeuwt...trut dat is mijn beste en duurste pak. De hoer antwoord direct: Zeg Opa voordat jij het hoogtepunt hebt bereikt is dat pak allang niet meer in de mode.

Een jongen van 16 komt bij zijn vader en zegt:"Pa ik heb mijn eerste sexuele ervaring gehad". Zegt zijn vader:"Gefeliciteerd ga zitten en pak een biertje". Zegt zijn zoon:"een biertje wil ik wel maar ik ga niet zitten".

Er ligt een man op het sterfbed en zijn vrouw vraagt hem :lieve man wat zou je nog willen voor je sterft? Haal even een fles champagne op uit de kelder. De vrouw doet dat en samen drinken ze de fles leeg. En nou wat wil je nog? er ligt nog een fles chamgagne haal die ook maar op. Nee zegt zijn vrouw. Waarom niet zegt de man. Wel zegt de vrouw : jij kunt morgen liggen blijven en ik niet.

Een vrouw klaagt tegen haar man: Sex, sex, sex, dat is het enige waar jij over kan praten. Ik word er doodziek van! Altijd maar sex! Praat eens over wat anders. Voor mijn part over het weer. Oké, zegt de man, wanneer doen we het weer?

Er waren eens een pik en een Sigaret. zegt de sigaret tegen de pik :weet je wat er met mij is gebeurt ? eerst hebben ze aan me gelikt ,daarna mijn haar in de fik gestoken ,en aan me gezogen en toen doodgestampt > zegt de pik tegen de sigaret: bij mij hebben ze een zakje om me heen gedaan en toen zo hard lopen schudden tot ik moest overgeven!

Twee condooms aan de bar. zegt de ene condoom tegen de ander: " Wil je wat van me drinken? zegt de andere: " Nee, dank je! ik zit nog vol van gisteren.

Ouwe Teun zit in het bejaarden tehuis en verhaalt van zijn roemruchte jonge jaren. Vroeger, zegt hij met weemoed in zijn stem, vroeger kon ik een hoefijzer buigen op die stijve van mij. Jammer genoeg heb ik tegenwoordig niet meer zoveel kracht in m'n handen.

Er loopt een man over de wallen en ziet daar allerlei mooie vrouwen acher de ramen zitten, maar die kosten 50 gulden. Nou denkt de man. Balen zeg. Ik heb geen 50 gulden. Teleurgesteld loopt hij verder en ziet daar een pijpmachine staan. Het kost 5 gulden. De man betaald en stopt zijn lul erin. Hij vindt het heel lekker en wil nog een keer en nog een keer, totdat hij nog maar 2,50 heeft. Hij denkt: "Nou voor 2,50 doet ie het ook wel" Dus hij betaald met een rijksdaalder en stopt zijn lul er weer in. Al snel trekt hij hem eruit en schreeuwt het uit. Zijn hele lul is aan flarden. Kwaad loopt hij het gebouw binnen waar het apparaat aan staat. Zit er een oud vrouwtje achter de balie. De man legt zijn lul op de balie en zegt:" Kijk wat dat apparaat met mijn lul heeft gedaan!" "Ja" zegt die vrouw " je denkt toch niet dat ik voor 2, 50 mijn kunstgebit uitdoe"

Wat betekent een vrouw met een zwart randje om haar mond?
Die heeft de zwarte band met pijpen.

Jongens zijn net auto's voor je het weet lig je eronder.